昨天一天，让自己忙碌。确实发现投入工作你可以从一些烦恼中解脱出来一时。曾经想过若干种方法，让自己能够从旋涡中跳出来，都说西藏高原是可以让心灵清空的地方，去年去了一趟，除了高原反应依然还是原来的我。或许是我这个人没有太执着的宗教信仰吧，我信的只是我自己，可是我自己的力量又没有任何东西能帮我救赎。

　　　 一直在想一个问题。为什么女人在情感中会钻牛角尖。爱情死了还悼念不已，爱情成了植物人，也甘愿淌尽最后一滴清泪，换得红颜失色。其实，救赎深陷爱情死亡谷中的唯一一条路，就是重新开始一场爱情。但是却不是每个人都那么幸运，能遇上一个带着真爱的人，于是还会转入原来的旋涡，想要超脱，女人，你就修炼吧。又只怕修炼成精后，不再是一个纯粹的女人了。

　　　 都说母爱是一种无私的爱。其实母爱最自私，自私是因为那个孩子出自于你的母体，所以你想她好，想她比你好，说白了，就是想自己的另一个延续的生命好，谁说不是为了自己呢。

　　　 昨天在网上一直很沉默。有好友问我，你以前不是一直有好多话说，现在怎么一般没有话了？很忙还是？我说，很忙。后来，我心里想，一直总是做一个倾诉的女人，把自己的真诚和无奈向陌生的或者有缘的人去撕开，让伤口一次次结痂。有一次听一个美容养生课，有一个人讲说，如果你把你身体的一个伤口不停的弄破结痂N次，这个地方就会有致癌的可能。估且不论这种说法的科学性，倒是可以引申用到情感上去，如果你反复的弄破那些感情的伤口，到最后，听你诉说的人以为你不可救药，而你自己也会越来越陷入情殇的恐惧当中，对以后的任何一份感情，都会没有安全感。所以，我决定改变一下我的习惯，有时候一种习惯就是一种病。我不会再把自己的烦恼去对别人过多的倾诉，但是人总有渲泄自己情绪的突破口吧，而我，可能就是期许文字了。有一个朋友告诉我，我之所以没有因为失意和挫折而疯狂，那是因为我的内心总有一处精神之所可以退避。

　　　 是啊，在我看透一切纷烦之扰后，文字让我冷静下来。我知道，这一刻我终于如那些在西藏高原看到的朝圣一般，我找到了心灵的净土，那么就让我的灵魂在此安息吧，这一生无怨无悔。

　　　 说远了，今早应该是说早睡的烦恼。

　　　 昨天写了四篇稿子，写到眼花头晕恶心的地步。索性离开电脑，跑到会议室看书。看了那么多杂志，包括自己所做的，让我忘记下班时间的，还是一本读者。于是更坚定地告诉自己，要写直指心灵的文字，哪怕没有一个人鼓掌，也是可以慰籍自己的心灵的。

　　　 回到家，今天人很齐。这样的齐整让人却无来由地产生一种各飞东西的预感。我们这些四海为家，素不相识的人，能在一个屋檐下生活一些日月，真的是前世的缘份。不知道哪一天，就再也不可能聚首。所以，好好地在一起吃吃饭，不要计较谁做多了谁做少了，看着同伴们的眼神，温和一点，谁知道哪一天，这些容颜再也记不清。

　　　 停电。

　　　 停电的日子真的很有意思。好在台风影响，晚上很凉爽。

　　　 没有电脑，手机也不用充电，看书也看不见，说话也没有人说，你只可以在微暗的房间里，静静的想一些事情，由于白天用脑过度，事情也不想想了，睡觉。当你无心思可想，或者排斥自己去想事情的时候，你真的可以做到静心睡觉。原来，只有自己不想要的生活，没有想不到的日子。没有电的夜晚，我睡着了，心太累，脑太累。

　　　 可是，年岁还是大了的缘故。夜里醒了两次，手机没电的声音动静还不小，真的害怕自己又回到失眠的日子，赶紧闭上眼睛，排除一切杂念，睡觉。

　　 早上六点半就醒了，那就再也睡不着了，一些人一些事重回脑海。调整自己的情绪，不多想不多问不多说，拿过《倾》修改，和我的“孩子”在一起，我找到了感觉。

　　 早睡早起，上班时间又迟，这可真是一个有意思的烦恼。