我应该快乐的，可是又不快乐！为什么我总是这样的矛盾？我到底想要做什么？我痛恨自己的胆小，我怕，我在怕什么？

我怕别人觉得我不完美，其实人根本不可能完美，我违背内心太久了，因为各种各样的理由我一直违背着内心。我希望自由自在的生活，只要快乐就好。因为年轻我不担心犯错，有些事情只能在年轻的时候才能去做，人一大了，各种束缚随之而来，更无真正的自由，那时候要为很多人活着，没有自己的时间。

这一生大概真正为自己活着的时间太少了，我很想抛开一切，让自己消失，就像人间蒸发，我喜欢那种感觉，可另一个我又在规劝自己这种行为怎样不好，我总是这样的矛盾。

我喜欢自由随性，喜欢幻想，如果有一天为了什么让我必须抛弃这些，就如同在割我的肉一样，我将如行尸走肉一般活着。我的责任心就是太重，我总是试图去为他人着想，却发现渐渐的失去自我，让我本来的愿望掩埋，我总在试图从别人身上寻找自己，其实才发现应该自己寻找自己。

我渐渐学会了等待，对一切事情我都可以等待，我拥有了足够的耐心，我不急，我很早就知道急是无济于事的，我只有安静的等。

这个世界是疯狂的，很多事情都不能像我所想的一样，太多事情只有屈服，但我从心底厌倦了这种屈服，一种盲从的无所适从的感觉。我渴望有一个能让我自由呼吸的空间，让我一个人静静地徜徉其中，心情一点点被释放。

似乎每天就像被千金重的石头压着，无法喘息，因为这并不是我想要的生活状态，但我无从选择什么，我知道自己还没有能力选择，所以只能再一次的屈服。

好想有一天能够不再写这些感伤的文字，我能够大声告诉所有人，我找到了自己，拥有了向往的生活状态，而且有了一个自己的家。

有时觉得自己是坚硬的，不易屈服，对很多事情都抱着漠然的态度，毫无兴趣。我现在还不知道将来，我曾经对未来有过很多幻想，而现在的一切是我从未想过得。我想以后要面对的事情还会更多，既然选择了就要去面对，但很多事情不是我能控制的，因为我无法去控制一个人的思维，每个人都是自己的。

即使最亲密的人也都有自己的习惯和生活方式，我从不去改变什么，因为喜欢本来也就是这些，为什么要去改变？如果不能接受，可以离开。写下这些文字，大概只有我自己能看得懂，每个人都有不同的性格，只是在某种情况下才会被激发，我想也并不需要去懂，自己明白就可以。

够了，我想为自己活着，随心。