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该为谁去流泪
最近一直没有更新博客，只是默默的打开自己的博客，只是静静的看自己的博客，不想再去写些什么。外人都以为我释怀了，其实那仅是只能埋藏在心底无能为力的一种行为；别人都以为我停止了伤心，其实那只是希望把伤心的泪水在心里留给自己的方法。该为谁去流泪？又该向谁去流泪？或许只有为自己而流泪，也只能对着自己的心去流泪。为她，不再有任何意义，也不值得。为颜面，那种虚伪也无法改变别人对我的看法。唯有对自己，是坦诚的、真切的，起码自己不曾用各种借口去掩盖自己的错误。
最近没怎么出差，在北京的生活也还算得上是在正确的轨道上，起码是现在。没有了感情生活，发现活得孤独、乏味，但总归算得上是轻松。渴望再次燃起激情的火焰，却又总在犹豫中徘徊，既想又怕。
前段时间给迷倒无数少女的作家蒋峰打了电话，问问了他的近况，逗了会儿贫，发现他还在爬着格子不停的码字，准备出第七本著作。想想，自己大学毕业时就曾豪言壮语、信誓旦旦的说也要码出一本长篇著作来，无奈自己的懒惰，以及自己抵抗对这个迷幻世界诱惑力的低能，未曾完整的写完一篇。
这段时间，对于自己来说是一种考验，也是一次很好的机会，看透很多东西，悟出很多真谛，也能制动而静的踏下心来去专注某件事情。经历多了，自然感悟也便多了。想象多了，也自然会触景联想很多。决定为缅怀她在我生命中的出现，也为对自己的内心有种无用的交代，开始写书，书名也暂定为《影子の爱》。即时回忆，也是剖析，更是寻找和我有着共鸣的人的存在。
每天都在删改与重写中渡过，基本上以每天删减8000字的速度，反复重写着。语言不想去追求多么特别的绚丽，感觉像是识字民工的语言表述就好，最终发现平实的语言更加难写。经过与挚友国良反复的商榷，本想像札记一样的进行章节划分最后组合，但最终摒弃了这一想法，还是用构成小说必要的故事去贯穿始终。倒叙的手法从结果写起，一直追忆到结果的开始。保留了自己一直固执坚持的幼稚想法，不去虚构任何故事，仅仅通过真实的经历、内心的感悟，以及身边友人的经历穿插形成一个大而泛泛的故事。不同的人，不同的经历，却都会是相同或相似的结果——相同的，身体上的分离和相似的，精神上的分离。没有所谓的结局，更不会有所谓的圆满或美好的出现，就像我书中第一章节里的一句话一样：“一切的开始，也便是结束的征兆。”都是痛苦的、凄惨的、卑微的、渺小的，但与我的结尾去比对，却发现是幸福的。敞开式的结局，不去圈定结果的必然或偶然，结局就是所看之人的不同断定。
全篇没有完整的故事，也仅通过我记忆的碎片去拼凑出像是完整故事的故事，想想这样更写实一些，也仅希望每个人都能从碎片中看到与自己相似的经历后所产生的共鸣。其实不应该称是小说，更不应该套上所谓著作的帽子。或许仅是自娱自乐的码字；或许是将码字作为我流落全部泪水的载体的一种方式，借以畏忌自己。
该为谁去流泪？或许就像该去吃什么一样的迷茫。最终的答案也便是自己最想的结果。
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