两个人的了解越来越多，我依旧不问他的个人背景，其实从周围人对他的态度以及他带我认识的那些人的身份我已经能猜出个七八分。其实什么是幸福，什么是快乐，它们都是相对而言的，没心没肺的人最自在，因此我愿意“掩耳盗铃”不愿意去知道太多，证实太多，那样只会给我突加更多的烦恼和不安以及那豪无价值却会影响我生活的所谓自尊心。

　

他知道我的不稳定和情绪波动性，他了解我不愿意在一个地方呆上太长时间，那样我会“更年期”提前到来，因此他会很不经意的在一段时候带我去旅游，他很会调情，他带我去陌生的环境让我躲避现实中的工作、生活、环境的压力。也许就是他对我的娇惯，让我养成了每年只上9个月的班，无论无何都要去旅游一趟的坏毛病（当然，现在更变本加厉，索性退休）。而另一方面，对于他的用心，我只有默默的感激，用我最大的热情来回应他。

　

我爱对他讲我小时候的故事，尤其是讲“四大古国”。我告诉他我小时候在听老师讲历史和地理的时候就一直想要去一下传说中的四大古国，去体验他们的文明；我告诉他小时侯我在课堂上发言，说我要周游世界的时候大家嘲笑我我因此逃学的故事；我告诉他我愿意把我的生命结束旅游的途中，而不是床上。

　

而那个时候，他总是象学生一样，认真的聆听着我的故事，他告诉我，他要陪我一起去体验那些文明，他要陪我去旅游，去找寻已经消失在现代文明中的过去，他陪我一起在旅途中慢慢老去……

　

在最炎热的夏天，他放弃了往年去别的国家避暑的习惯，陪我一起穿过炎炎烈日和黄沙漫天的阿拉伯沙漠，到了西亚漫无边际的沙漠尽头，在那里我们看到了两条微微闪光的大河蜿蜒奔流期间，相交汇入大海。那就是著名的幼发拉底河和底格里斯河。我和他一起到了《一千零一夜》的故乡。这个国家南部的苏美尔城库尔腊就是〈圣经〉中伊甸园的诞生地，这里也是若亚放飞和平鸽的地方。在丰沃的底格里斯河和幼发拉底河的灌溉中，孕育了美索不达米亚平原，也诞生了灿烂的Ｍｅｓｏｐｏｔａｍｉａ古人类文明。当我看到两条河流汇合的时候，我浑身颤抖，是他揽着我才让我没有脆到在地。那种时光倒流回到几千年前，那种过去和现在交通，那种感动，那种兴奋，我相信他可以和我一起体验、分享。我爱我所看到的一切，我爱陪着我身边的这个阿拉伯男人，也许，也许几千年前我们就认识，我们现在在续写几千年前我们没有完成的故事。

　

古巴比伦王颁布了汉摩拉比法典
刻在黑色的玄武岩 距今已经三千七百多年
在橱窗前 凝视碑文的字眼
我却在旁静静欣赏?那张我深爱的脸
祭司 神殿 征战 弓箭 是谁的从前
喜欢在人潮中?只属于我的那画面
经过苏美女神身边 我以女神之名许愿
思念像底格里斯河般的漫延 当古文明只剩下难解的语言
传说就成了永垂不朽的诗篇 我给的爱写在公元前
深埋在美索不达米亚平原 几十个世纪后出土发现
泥板上的字迹依然清晰可见 我给的爱写在公元前
深埋在美索不达米亚平原 用楔形文字刻下了永远
那已风化千年的誓言 一切又重演
我感到很疲倦离家乡还是很远 害怕再也不能回到你身边
爱在西元前 爱在西元前

　

如果人真的有前世今生的话，我愿意把我和他的故事和他短暂的交融认为是偿还，这命运我很满足，有他陪伴的幸福。

　

他爱我为历史激动的那一幕，他喜欢我沉醉在那种里的表现。他咬着我的耳朵告诉我，他要再陪我去一次埃及，要陪我一起从开罗走到苏丹，陪我一起看太阳在金字塔前升起落下，陪我一起饮尼罗河的喝水，陪我一起晚上翻墙睡在ABUSIMBEL的寺庙前；他说要陪我去印度，去看看加汉帝和妃子爱情的见证，陪我去印度挤火车，他要看我穿上纱丽的模样；他说要陪我回中国，我们手拉手的许下了心愿，我们一定要一起去爬中国的长城，我答应他，我要他以最浪漫的方式向我求婚，我要他在中国的长城上面向我求婚。

　

当时那么说不光是我的感动，我也是经过了很长时间的思考。我想我做到了极大的让步，我愿意和他结婚，表示我接受和别人一起享用一个老公，也表示我放弃了无宗教主义的观点，我努力了……

　

于是我们约好年底一起回中国，我激动着，我向往着，在年底成为他的新娘，成为阿拉伯男人的新娘，成为这个世界上最幸福的新娘。

　

……

　

回到阿联酋，我发现身体有点不正常，好事也有一个多月没有来了，我想，也许我怀孕了。我偷偷去药店去买了测试纸，我惊喜的发现我有孩子了，有和他的孩子了！

　

第一次怀孕，满心的欢喜，也满心的踌躇，因为我不知道我该做什么，我该吃什么，不该吃什么，急急忙忙去了图书馆买了好多孕妇应该看的书。我甚至开始连肉都不敢吃了，因为我记得以前听大人说过，牛、羊肉吃多了，孩子身上的汗毛会非常多，我不希望我的孩子身上有那么多毛毛，我要我的孩子和我一样，皮肤光光的。我突然变的特别喜欢孩子，在大街上见到父母抱着孩子走过，我都会目光在他们身上停留良久。

　

我满心欢喜的期待着这个孩子出世，我知道，他（她）一定很漂亮，一定和他（她）的父亲一样，小时候拥有金色、卷卷的头发，他（她）一定有着爸爸一样深邃的眼睛；

　

我知道，他（她）一定会很幸福，因为他（她）有爱他们的爸爸、妈妈。我父母在我很小的时候就离婚了，因此我对家的渴望比一般人要强烈很多倍……

　

他突然忙了起来，我不愿意问他为什么忙，我也一直没有告诉他我有了他的孩子，我想选一个最适合的时候告诉他这个消息，给他一个大大的惊喜，虽然他忙了但是我知道，爱我的他每天都会给我电话。

　

有的时候，爱情是需要冷却的。这种不要天天见面，但是心里依旧惦记对方的感觉特别好。我会在工作不忙的时候想想他，我会在早上醒来的时候想想他，我会在开车回家的路上想想他，我会在洗澡的时候想想他，我会在每次因为怀孕呕吐的时候想到他，我会……我想他也和我一样。

　

那天，我想我一辈子不会忘记，因为头天晚上睡觉的时候，我没有接到他的电话。早上，我心神不宁的开着他送给我的车从DUBAI去沙迦，在快要出城的时候接到了老板的电话。那时候我的手机没有耳机。

　

电话里，老板的话欲言又止，我在电话那头不耐烦的让他快点说有什么事情，因为这样开车太危险了。

　

老板问我看今天早上GOLF NEWS没有。我说你难道不知道呀，我对报刊一向没有什么兴趣。

　

电话那头老板的话有停止了。

　

“牙拉，牙拉，比宿拉！”我在电话这头用阿拉伯语非常不耐烦的催着他。真是讨厌的人。说话半天没有说完。

　

“你先找个地方把车停了吧。”老板在电话里面对我说到。

　

“好，我的车已经停好了。”我欺骗的对他说着，我不想因为什么事情耽误了我计划好的行程。电话就电话吧，何必把车停了，我依旧开着我的车继续前进。

　

“titi，你听了不要太激动！”

　

“说，快说！”我依旧没有耐心的催着他。

　

“他出车祸了，是在……”

　

老板的话一出，我看见前面的红绿灯正好快变黄色了，我想，前面就两辆车，他们肯定能过去，在我开始减速的同时，前面的车突然停下了，我根本就来不及刹车，车撞上了，剩下的事情，我就记不得了。那段时间及其的短，我甚至没有时间来想我老板对我说的那句话。

　

等我再有知觉的时候，是在救护车上，感觉有什么东西在夹我的手指。我只觉得胸口有股东西，然后又昏厥了。

　

再次醒来的时候，我已经躺在了医院的病房里，左腿用夹板夹着，浑身的不舒服，那种难受不是疼痛的感觉，说不出来。

　

我盯着病房里的天花板发呆，努力回忆车祸前老板对我说的话，他到底说了什么，我有点想不起来，他说的是真的吗，我不知道，也许是车祸前后我产生的幻觉吧。我自我安慰到。

　

老板大概是在我醒后一小时侯到我病房的，那时候我已经望着天花板发呆了很久，他是从阿布杂比赶过来的。这个快五十岁的老头子，一直是我的好朋友，很多时候对他我有种对父亲的依恋。

　

老板来了再次重复了在车上时对我说过的话。当时我的反应就是，切，肯定我现在还在车祸的后遗症中。怎么可能了。怎么可能了。

　

他怎么可能就这样走了，他那么年轻，他那么优秀，老天怎么可以开这种玩笑。我笑着对我老板说，你不能开这种玩笑。但是从老板严肃的表情中，我知道这是真的。老板拿出报纸让我看……

　

我看着报纸，那种窒息的感觉突然出来，心里的绞痛再次让我感觉到了死亡。这个时候我不想吃药，因为没有男人会在我吃药后吻我，我害怕那种苦。

　

我哭不出来，一滴眼泪都掉不出来，我用手掐着自己的大腿，可是腿已经没有知觉了，但我分明看到白色裤子里渗出的血迹。

　

今天当我用比较平静的心情将这段文字写到这里的时候，我突然隐约感觉到了自己的腿在做痛，我的手在颤抖。我以为我都已经忘记了，我以为我不可能再为他伤心了。可是我发现我做不到，毕竟发生过的。

　

老板用力的摇我，也许是他摇的作用，把我的眼泪摇了出来，老板对我吼到，你哭呀，你哭呀，哭出来就好了。那时候我也好想大声的哭，我知道，我如果大声的哭出来也许心里会舒服很多，可是我就是哭不出声来，眼泪就这样一滴一滴的掉着，掉到了报纸上，我第一次体会到了什么叫泪如泉涌。

　

医生进来告诉我，最近不能乱动，因为左膝盖中间断开了，需要一段时间等它长合，他也告诉了我一件让我无法接受的事情，孩子也没了……

　

老板把我接回了阿布杂比，我求老板带我去看他最后一面，老板告诉我说，他也没有办法，不是每个人都能去参加他的葬礼。

　

我对老板乱吼到，我说我是他妻子，我要去，我要去，我要告诉他，我们曾经有过一个孩子，将床头的东西砸在地上，根本不顾腿是否能动，从床上滚到了地上，我能听到膝盖着地那刻的声音，那种断裂的声音，我终于感到痛了。那种痛让我好痛快，我撕声的哭了起来，哭的好大声，我不知道哭了多久，我昏昏的睡了过去，当我再次醒来的时候，老板的妻子在我床边，我拒绝吃任何东西，拒绝说话，只是偶尔站在窗前。我不准人开房间里的灯，我怕看到一切，因为这一切都会让我想到他。

　

一周后，我感觉自己心情平静多了，老板每天都和他的妻子来看我，他们告诉我，我的TT也报废了，他们给我买了一辆新车是SUV，TOYOTA的RAV-4。

　

靠！一切走的到很彻底。人走了，孩子没了，车也报废了，我从世界上最幸福的人突然变的一无所有了，这是老天对我的惩罚，因为我太贪心，我要的太多了，可是，老天呀，求求你，你要惩罚就惩罚我一个人呀，你要我去死呀。

　

我让老板的妻子开车到阿拉伯海湾，我独自坐在沙滩上，我的男人是在这个地区走的，具体是什么地方，我不知道！

　

我的男人是在这个地区走的，他的最后一面是什么样子我没有看到，他留给我的都是美好的一面，他一定不想让我看到他血肉模糊的一面。

　

我的男人是在这个地区走的，他现在葬在那里我不知道，现在我也不想知道。

　

我的男人是在这个区走的，我的孩子也随他去了，孩子会去陪伴他，这样在天国，他就不会觉得孤单。

　

走的彻底对我来说何尝不是件好事了？我可以不去想一个不在这个世界上的人。而我坚信他走的时候他依旧很爱着我，每每想到这里，我就会有片刻的满足。

　

那天在海滩，我穿的是他陪我买的黑袍。我潮海中慢慢的走去。海水淹没了我的身子，好象他在拥抱我，我努力的去抱那海水，却发现什么都抱不到，太不真实了。海水淹没了我的头，我喘不过气来。我知道，我不能死，我要为他好好的活着。老天在那天车祸里没有拿走我的生命，一定还有我活着的价值。

　

腿伤在一个月后好了，愈合的特别快，再照X光的时候，医生都说这个是个奇迹。我知道，是他在保佑我。他就和《天使之城》里的尼古拉斯凯奇一样，守护着他爱的女人。

　

腿好的第一件事情，我就是开着车去我们以前去过的地方，只是车里没有了他，也没有敢放蔡琴的音乐。我每天疯狂的开着车，到处去找寻，我希望能找到他，可是我努力，我还是没有找到他……

　

收拾好东西，告诉老板我要回中国去！走之前，我最后一次也是第一次见到了他的妻子，她给了我很多我和他曾经的照片，还有他的钱夹，里面有张我的照片！她说，是在清理他的东西的时候找到的。

　

我把一张银行卡给了他的妻子，里面有不少的钱，他老是担心我，怕我没有钱用，又会如同曾经在阿斯旺跟乞丐一样。他人都走了，我拿这些东西还有什么意义？去花他给的钱只会让我更加心疼，时刻想着他，如同针在扎……

　

很多事情，或者很多人，就象一海市蜃楼，大多数时候，明明清楚他不过是一种大气光学现象，不过是光和空气折射而成的美丽，却偏偏朝着一个方向走下去，偏偏要去亲手触摸到它的不真实，再伤痕累累的回头，方可心甘情愿。我已经找过所有能找到他的地方，真的没有了，真的失去了。心死了，我走了。

　

后记

　

回到中国，很多东西成为了我的回忆。我努力不去触碰可以钩起我回忆的东西，我不去听蔡琴的音乐，我不去开车，我不去用CK1，虽然在北京，我却坚决不去长城，那段时间我甚至不能看到别人穿婚纱。我不再去爱，因为已经没有什么爱可以让我心动了，因为我已经害怕爱，我得了一种病：爱无能。我知道哀莫大于心死！

　

我把和他的照片和他给我的礼物全部封箱，带回四川妈妈家。我在四川休息了半年，每天什么都不做，天天和妈妈在一起，天天睡到自然醒，然后看电视，听音乐，抽烟，喝酒，吃饭，睡觉。我不准任何人动那个箱子。而我那可怜的母亲，为了怕影响我的情绪，什么都不敢问，每天小心翼翼的照顾我，因为我那段时间脾气特别的坏，时常因为一点小事情哭泣。而且我不想把这些事情告诉我的母亲，让她跟我一起难过。但是有几次半睡半醒间，母亲在我的床边默默哭泣……

　

半年后我回到了北京，开始了现在的工作，我用工作麻痹自己。在去年11月的时候，老板来中国，我们约在了长城饭店见面。那天我穿的很多，和一个大熊猫一样。我是走着从公司去长城饭店的。老板见我的时候，我们深深的拥抱了很久，看见故人，我想到了他。老板觉得我现在过的不好，邀请我再回阿联酋。我摇摇头说，我现在还没有心理准备回去。我去那里，也是无心工作。

　

我去了印度旅游，虽然身在人群中，可是我依然不觉得开心，因为少了他，他承诺过来陪我的，可是他失言了……尤其是我在泰姬陵前伏地亲吻地面的那刻，我哭的很厉害。身旁的人都觉得我是一个感情很纤细很敏感的人，可是谁知道我是在感怀我和他的过去。

　

心从喜至悲，泪从有到无。花开花落，何能尽遂人意？飘渺心间，若有若无，丝丝绊绊，何须挂怀？此生唯风相伴，终有一滴相思落于杯中，寄予愁肠。

　

其实我一直想写和他的故事，可是每次提笔都写不下去，这个开头其实一年前就写了，也是到了今天，我觉得我足够坚强了才感解剖这段感情，把它比较完整的写下去。

　

写了，算是一种安慰，可以让自己去忘记。也许很多年后，我会突然想起，原来曾经还有这么一段故事，那时候，我会把这文章拿来读读，那时候我才发现自己曾经有过这么美的爱情故事。也许将来的有一天我会去阿联酋，再看看过去和他一起走过的地方，也许那时候我会觉得有他一起走过这段路真的很美。

　

我变的异常的开朗，我爱笑，爱闹，爱张扬，因为我知道，我是自卑的，我是在掩饰我内心的一些东西，我是脆弱的，我不堪一击。

　

当昨天再来的时候

你让我笑着去爱去拥有

就算是再短暂的温柔

能重逢这仁慈已足够

　

可知道有些事有些人

停留在发生的哪天不肯走

看时光的残酷

舍不得被遗忘

有你陪伴的幸福

这命运我已很满足

　

为你打开时间的锁

让爱自由不被它束缚

是哭过也挣扎过心让痛碾过

等那一天落叶静静飘眼前

已不在伤悲终于相信幸福的瞬间

　

为你打开时间的锁

让爱自由

不被它束缚

每一秒多不后悔我为你体会

过去，未来轻轻重叠

请原谅天天的眼泪

感谢今生与你在幸福的瞬间依偎

　

2004年2月29日晚 完

2004年10月9日晚 修改